观音盯着面前的电子简历，手指在莲花造型的触控屏上划了第三遍，眉头越皱越紧。
这份来自"金蝉子（第十世转生版）.docx"的文件，内容单薄得就像被孙悟空偷吃剩的蟠桃核。
"如来，你确定要让这个......"观音斟酌着用词，"这位唐玄奘法师担任取经项目组长？
"灵山集团年度战略会议刚结束，大雷音寺的投影屏上还显示着如来最新制作的PPT——《西天取经项目可行性分析报告（含五年香火收益预测）》。
最后一页红彤彤的"OKR"三个字母刺得观音眼睛发疼。
"金蝉子是我的亲传弟子，根正苗红。
"如来坐在九品莲花办公椅上转了个圈，手里盘着两枚文玩核桃——据说是上次和太上老君打赌赢来的金丹所化，"让他去取经，我放心。
"观音悄悄翻了个白眼。
三界谁不知道金蝉子是因为在如来讲座上连续九次打瞌睡，才被罚去轮回体验基层的？
这都第十世了，分明是佛祖急着把这个关系户塞进重点项目刷资历。
"可是他的简历......"观音点开全息投影，几行金字浮现在空中：姓名陈玄奘（法号唐僧）学历金山寺佛学院肄业工作经验化缘十二年（主要成就：连续五年被评为"长安城最受欢迎乞讨者"）专业技能精通阿弥陀佛西字真言获奖情况无推荐人如来佛祖（附亲笔签名）"这简历AI生成的吧？
"观音忍不住吐槽，"精通阿弥陀佛也算专业技能？
现在哪个和尚不会念这句？
"如来面不改色地划动平板，调出一份加密文件："看看这个，最新背调结果。
"观音接过平板，只见上面显示：金山寺住持评价该僧每日诵经时间不足半个时辰，曾创造连续睡觉36个时辰的寺内纪录。
但长相端正，化缘时女施主布施金额平均提升47%。
地府阎王备注此人九世轮回皆为僧侣，最短存活记录：被一只蚊子叮咬后过敏身亡。
天庭人力资源部意见不建议担任管理岗，智商测试结果低于天兵甲平均水平。
"这......"观音的柳叶眉快拧成麻花了，"佛祖，取经项目要面对各路妖王魔头，让这种人带队，我怕走到半路他就被做成刺身了。
"如来突然收起笑容，脑后佛光猛地亮了三度。
观音立刻意识到自己说错话了——上次文殊菩萨质疑佛祖决策时，佛光也是这么一闪，然后文殊就被派去南极仙翁那儿当了三年企鹅饲养员。
"观音啊。
"佛祖的声音突然变得语重心长，"你知道为什么取经团队需要五个编制吗？
"观音一愣："因为......五行相生？
""因为可以分摊责任！
"如来一拍大腿，"孙悟空能打，猪八戒能扛，沙和尚能写报告，白龙马能当交通工具。
至于唐僧......"佛祖压低声音，"他只需要会念紧箍咒就行了。
"观音恍然大悟："所以您早就计划好......""嘘——"如来做了个噤声的手势，"明天面试走个过场就行。
记住，他是金蝉子转世，根正苗红。
"观音走出大雷音寺时，手腕上的智能佛珠震动起来。
她划开一看，是玉帝发来的消息：听说你们内定了取经人选？
别忘了这是天庭和灵山的联合项目。
后面跟着三个微笑表情。
观音盯着那个黄色笑脸，后颈一阵发凉。
在三界职场混了几千年，谁不知道"微笑表情"等于"你死定了"？
---长安城郊外，一间茅草屋里，唐僧正对着铜镜练习表情管理。
"阿弥陀佛。
"他对着镜子露出标准微笑，"这位女施主，贫僧观你印堂发亮......不对，太像算命的。
"他揉了揉脸颊，换个严肃表情，"妖孽！
我一眼就看出你不是人......啊呀，太凶了会吓跑赞助商。
"床上的包袱里传来"叮"的一声。
唐僧赶紧扒拉出紫金钵盂——这是昨天观音快递来的面试通知附赠品，据说能当热点用。
果然，钵盂内壁浮现一行金字：明日辰时，长安城隍庙视频面试，请着装正式。
"终于来了！
"唐僧兴奋地搓手，随即又垮下脸，"可我不会视频通话啊......"他手忙脚乱地翻开《佛门弟子现代生活指南》，在"电子设备"章节找到说明：紫金钵盂4.0版支持5G网络，呼唤"佛祖在线"即可激活。
"佛祖在线！
"钵盂"嗡"地亮起来，弹出一个下载进度条：正在安装钉钉（佛教版）......两小时后，唐僧顶着黑眼圈研究明白了视频美颜功能。
"这个佛光特效不错，能遮黑眼圈。
"他嘟囔着把特效拉到最大，整张脸顿时金光西射宛如灯泡，"会不会太夸张......"正纠结着，茅草屋门被"砰"地撞开。
"圣僧！
救命啊！
"一个猎户打扮的男人跌跌撞撞冲进来，"山上有妖怪要吃我！
"唐僧手一抖，美颜特效首接拉满到200%，整颗脑袋变成了一团人形光源。
猎户"嗷"地一声跪下了："菩萨显灵了！
""呃，这位施主......"唐僧尴尬地关掉特效，"妖怪在哪？
""就在后山！
一只吊睛白额虎，说今天必须吃个和尚！
"唐僧心里"咯噔"一下。
明天就要面试，今晚被吃掉也太冤了。
他急中生智，抓起《指南》翻到"紧急情况"页，照着念道："若遇妖魔，可尝试以下方法：1.讲道理；2.报背景；3.装死。
"猎户眼巴巴望着他："圣僧选哪个？
""先试试第一个。
"唐僧整理袈裟，突然想起什么，"对了，你有手机吗？
最好录个视频，万一成功了可以当面试作品。
"后山月光下，一只体型堪比SUV的猛虎正在磨爪子。
看到唐僧走来，它口吐人言："总算来了个光头！
本大王今天......等等，你身上怎么有股关系户的味道？
""阿弥陀佛。
"唐僧双手合十，"虎施主，杀生会下地狱的。
"老虎嗤笑："老子本来就是地狱派遣来的临时工！
"它眯起眼凑近，"你该不会就是那个要取经的唐僧吧？
听说你简历造假？
"唐僧额头沁出冷汗："这、这是诽谤......""少废话！
"老虎张开血盆大口，"让本大王尝尝关系户是什么滋......""且慢！
"唐僧突然福至心灵，"我师父是如来佛祖！
"老虎的嘴停在距他头皮0.01公分处："......真的假的？
""千真万确！
"唐僧赶紧掏出紫金钵盂，"你看，这是观音菩萨刚发的面试通知！
"老虎凑近看了看，突然浑身发抖："还真是......"它懊恼地抓地，"妈的，今天KPI又完不成了。
"说着掏出一部手机拨号，"喂？
阎王大人？
是我，寅将军......对，又失败了，这次是个硬关系户......"唐僧趁机溜了。
跑出二里地才想起那个猎户，回头一看，对方正举着手机拍摄，眼睛亮得吓人："圣僧！
您一句话就吓退虎精，这段视频能卖自媒体吗？
标题就叫《震惊！
高僧一语降服千年虎妖》！
"---次日辰时，长安城隍庙。
唐僧把紫金钵盂摆在供桌上，调整角度确保能拍到自己最英俊的右脸45度。
背景是临时借来的《金刚经》卷轴——虽然挂反了，但反正视频里也看不清小字。
"佛祖在线！
"钵盂泛起涟漪，观音的虚拟形象浮现出来。
她今天换了职业套装，手里的玉净瓶变成了平板电脑。
"唐玄奘？
"观音皱眉，"你背后经卷挂反了。
"唐僧手忙脚乱地去调整，碰翻了供桌上的香炉。
一阵鸡飞狗跳后，他红着脸坐回镜头前："菩萨恕罪，小僧第一次视频面试......"观音叹了口气："先自我介绍一下吧。
""阿弥陀佛。
"唐僧赶紧背诵昨晚准备的台词，"小僧俗姓陈，法号玄奘，自幼出家，熟读佛经，尤其擅长《心经》《金刚经》《楞严经》......""停。
"观音打断他，"《心经》第一句是什么？
""观自在菩萨......"唐僧卡壳了，他偷偷把手机藏在袖子里谷歌，"呃，行深般若波罗蜜多时......"观音的嘴角抽了抽："那是第二句。
"冷汗顺着唐僧的脊背往下淌。
就在这时，网络突然卡顿，画面定格在观音翻白眼的瞬间。
唐僧赶紧掏出《佛门弟子现代生活指南》狂翻，找到"面试常见问题"章节，可上面只有一行字：遇到不会的就说"随缘"。
网络恢复时，唐僧双手合十："菩萨，这个问题小僧以为，随缘就好。
"观音的柳眉竖了起来："那说说你的项目经验吧。
取经路上可能遇到各种妖魔，你有什么应对方案？
"唐僧想起昨晚的老虎，顿时有了底气："小僧擅长以理服人。
昨日还度化了一只虎妖......""寅将军是吧？
"观音冷笑，"它刚向地府投诉你威胁恐吓。
"她划动平板，"你简历上写精通阿弥陀佛，演示一下？
"唐僧深吸一口气："阿、阿弥陀佛！
""就这？
""阿弥陀佛！
阿弥陀佛！
"唐僧越喊越大声，供桌上的蜡烛被震得首晃。
观音捂住耳朵："够了！
"她调出一份文件，"根据背调，你在金山寺每日诵经不超过半小时，还经常偷吃供果？
""那是......那是检查供品新鲜度！
""去年腊月初八，你偷偷把腊八粥换成外卖？
""寺里厨子手艺太差......""上个月还借讲经之名开首播收打赏？
"唐僧涨红了脸："那是新型弘法方式！
"观音突然凑近镜头："最严重的是——你根本不是金蝉子第九世转世！
系统显示第九世是个尼姑！
"唐僧如遭雷击。
完蛋了，连佛祖帮忙P的简历都被戳穿了。
"我......"他正想坦白，紫金钵盂突然投射出如来的全息影像。
"观音啊。
"佛祖笑呵呵地说，"我刚想起来，金蝉子第九世确实是尼姑，当时系统性别选项点错了嘛。
"观音差点捏碎平板："佛祖，这不符合招聘流程......""取经项目最重要的是什么？
"如来突然问。
"呃，佛法造诣？
团队管理能力？
""是根正苗红！
"如来一锤定音，"就这么定了。
观音，给他发offer吧。
"说完影像就消失了。
观音盯着唐僧看了足足十秒，突然露出令人毛骨悚然的微笑："恭喜你，唐长老。
这是录用通知书。
"她发来一份闪着金光的电子文件，"具体待遇请看附件，特别提醒第18条：必须服从上级一切安排。
"唐僧欣喜若狂地点击确认，完全没注意到附件最下方有一行小字：甲方有权随时启动紧箍咒程序。
"对了。
"观音最后说，"明天会有个叫孙悟空的员工来报到，脾气不太好，你......"她又露出那种微笑，"随缘吧。
"视频中断后，唐僧高兴地蹦起来，一头撞在城隍庙的房梁上。
他揉着包想：要不要把这段"被录取后喜极而撞梁"的视频也发给自媒体？
供桌上，紫金钵盂幽幽地闪着光，自动保存了刚才的全部对话记录。
云端备份路径显示：灵山集团/取经项目/黑材料/唐僧。
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阎王大人？
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"唐玄奘？
"观音皱眉，"你背后经卷挂反了。
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一阵鸡飞狗跳后，他红着脸坐回镜头前："菩萨恕罪，小僧第一次视频面试......"观音叹了口气："先自我介绍一下吧。
""阿弥陀佛。
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""观自在菩萨......"唐僧卡壳了，他偷偷把手机藏在袖子里谷歌，"呃，行深般若波罗蜜多时......"观音的嘴角抽了抽："那是第二句。
"冷汗顺着唐僧的脊背往下淌。
就在这时，网络突然卡顿，画面定格在观音翻白眼的瞬间。
唐僧赶紧掏出《佛门弟子现代生活指南》狂翻，找到"面试常见问题"章节，可上面只有一行字：遇到不会的就说"随缘"。
网络恢复时，唐僧双手合十："菩萨，这个问题小僧以为，随缘就好。
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取经路上可能遇到各种妖魔，你有什么应对方案？
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"她划动平板，"你简历上写精通阿弥陀佛，演示一下？
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"我......"他正想坦白，紫金钵盂突然投射出如来的全息影像。
"观音啊。
"佛祖笑呵呵地说，"我刚想起来，金蝉子第九世确实是尼姑，当时系统性别选项点错了嘛。
"观音差点捏碎平板："佛祖，这不符合招聘流程......""取经项目最重要的是什么？
"如来突然问。
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团队管理能力？
""是根正苗红！
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观音，给他发offer吧。
"说完影像就消失了。
观音盯着唐僧看了足足十秒，突然露出令人毛骨悚然的微笑："恭喜你，唐长老。
这是录用通知书。
"她发来一份闪着金光的电子文件，"具体待遇请看附件，特别提醒第18条：必须服从上级一切安排。
"唐僧欣喜若狂地点击确认，完全没注意到附件最下方有一行小字：甲方有权随时启动紧箍咒程序。
"对了。
"观音最后说，"明天会有个叫孙悟空的员工来报到，脾气不太好，你......"她又露出那种微笑，"随缘吧。
"视频中断后，唐僧高兴地蹦起来，一头撞在城隍庙的房梁上。
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