1. 天庭年度总结会，玉帝的PPT翻车现场天历2023年1月1日，凌霄宝殿。
玉帝坐在主位上，面无表情地滑动着全息投影PPT，标题赫然写着：《天庭年度总结暨未来五年战略规划》。
“各位仙卿，过去一年，我们的香火收入同比下降了18%，人间信徒增长率创下历史新低。”
玉帝的声音毫无波澜，仿佛在念一份死刑判决书，“主要原因有以下几点——”他点击下一页，PPT上蹦出一张柱状图，旁边配文：1. 妖怪失业率激增，占道吃人事件频发；2. 佛教扩张速度过快，抢占了天庭市场份额；3. 神仙内卷严重，部分员工开始躺平。
托塔李天王悄悄打了个哈欠，手里的玲珑宝塔差点滑落。
太白金星低头刷着仙界论坛，屏幕上赫然是《震惊！
蟠桃园今年不发年终奖？
》。
哪吒在最后一排偷偷打手游，嘴里念叨着：“这破会还要开多久……”“所以，今年的核心目标是——”玉帝顿了顿，点击遥控器，PPT翻页，蹦出三个金光闪闪的大字：降本增效。
全场寂静。
千里眼和顺风耳对视一眼，默契地翻了个白眼。
这俩字去年也出现过，结果就是——天庭食堂取消免费仙丹供应，改发“功德值兑换券”。
“具体措施如下。”
玉帝继续念稿，“第一，优化神仙编制，淘汰低效岗位；第二，加强妖怪管控，减少人间恐慌；第三，探索新的香火增长点……”就在这时，PPT突然卡住了。
“呃……”玉帝皱眉，狂点遥控器。
屏幕上的文字变成了：第3页-未保存-草稿.docx然后，弹出一行小字：“玉帝陛下，您的WPS会员己到期，部分功能受限。”
全场死寂。
三秒后，坐在后排的赤脚大仙“噗”地笑出声，赶紧假装咳嗽。
玉帝的脸黑如锅底。
---2. 佛祖的“西天取经”提案就在气氛即将凝固成冰时，一道温和的声音响起：“陛下，贫僧有个提议。”
众人转头，只见如来佛祖端坐莲台，面带微笑，脑后佛光自动调节亮度，显得既庄严又不刺眼。
玉帝松了口气，抬手示意：“佛祖请讲。”
如来轻轻一挥手，一道金光闪过，空中浮现出他的PPT——《西天取经项目可行性分析报告》。
“各位，天庭目前面临的核心问题是——”他点击下一页，“妖怪太多，神仙太闲，香火太少。”
众仙点头。
确实，现在天庭的神仙们每天除了打卡就是喝茶，而妖怪们因为“天庭就业岗位饱和”，纷纷下凡创业——吃人。
“所以，贫僧提议——”如来微笑，“启动‘西天取经’项目。”
他点击下一页，PPT展示出一张精美的甘特图：项目目标：1. 解决天庭冗员问题（让闲散神仙下凡镀金）；2. 清理人间妖怪（超度or收编）；3. 传播佛教文化（顺便抢点香火）。
项目预算：- 一套经书（成本：0，反正可以无限复印）；- 五个编制（唐僧+仨徒弟+白龙马）；- 紧箍咒×1（管控刺头员工）。
预期收益：- 天庭香火收入+30%；- 佛教市场份额+50%；- 妖怪再就业率+80%。
玉帝眯起眼睛：“这项目……听起来像是佛教扩张计划？”
如来笑容不变：“陛下，这叫‘跨部门协作’。”
全场再次寂静。
突然，太上老君举手：“佛祖，这项目组长是谁？”
如来淡定点击下一页，PPT上蹦出一张照片——一个眉清目秀的年轻和尚，旁边配文：金蝉子转世，根正苗红。
众仙：“……”这特么不就是你如来自己的徒弟吗？！
---3. 金蝉子：从“佛二代”到“基层体验卡”时间倒回五百年前，灵山集团内部会议。
如来正在讲《般若波罗蜜多心经》第108遍，台下众菩萨、罗汉昏昏欲睡。
突然，“呼噜——”一声响亮的鼾声传来。
如来停顿，缓缓转头。
角落里，金蝉子睡得正香，口水都快流到袈裟上了。
观音扶额，文殊菩萨疯狂戳金蝉子的腰，但毫无反应。
如来微笑：“金蝉子，你梦见什么了？”
金蝉子迷迷糊糊抬头：“啊？
哦……梦见我在摸鱼……”全场死寂。
三秒后，如来缓缓开口：“好，既然你这么喜欢‘体验’，那就去人间体验十世轮回吧。”
金蝉子瞬间清醒：“等等！
佛祖！
我错了！”
如来己经点击了系统提交按钮：员工处罚：轮回体验卡×10。
“放心，第十世给你安排个重点项目。”
如来和蔼地说，“到时候刷个资历，再调回来。”
金蝉子：“……”于是，九世轮回后——第一世，他被蚊子叮死；第二世，他化缘时被狗追掉河里淹死；第三世，他讲经时被听众扔鞋子砸死；……第九世，他好不容易投胎成尼姑，结果寺庙失火，他被困在藏经阁里，临死前还在想：“佛祖，你这‘基层体验’是不是有点过分了？”
现在，第十世——唐玄奘，男，28岁，金山寺佛学院肄业，特长：念“阿弥陀佛”，缺点：除了“阿弥陀佛”啥也不会。
如来看着他的简历，满意点头：“很好，根正苗红，就他了。”
---4. 孙悟空的“竞业协议”与此同时，五行山人力资源部。
土地公拿着平板电脑，战战兢兢地走到山脚下：“大圣，您的新合同……”“滚！”
山底下传来一声怒吼，“老子不签！”
土地公擦了擦汗：“大圣，这次真的是好条件……”“上次你们也说‘劳动改造500年就能自由’，结果呢？！”
孙悟空的声音充满愤怒，“现在又要我签‘取经项目’？
当我傻？”
土地公无奈，点开全息投影，播放如来的视频消息：“悟空啊，这次是真的。”
佛祖笑容慈祥，“取经项目结束后，给你解除竞业协议，还你自由。”
孙悟空冷笑：“上次压我的时候你也是这么笑的。”
如来叹气：“那这样，项目期间给你算‘戴罪立功’，功德值双倍。”
“不干。”
“外加‘斗战胜佛’职称。”
“呵呵。”
“再送你一套花果山别墅，精装修。”
“……”孙悟空沉默两秒，“真的？”
如来点头：“真的。”
“那紧箍咒是怎么回事？”
孙悟空眯起眼，“合同第18条写的‘甲方有权启动紧箍咒程序’？”
如来面不改色：“那是为了防止你消极怠工，毕竟你是技术骨干，得带头冲KPI。”
孙悟空冷笑：“行，我签，但有个条件——”“你说。”
“项目结束后，我要改生死簿，把‘猴子寿命300年’那条删了。”
如来微笑：“可以。”
（注：他根本没权限改生死簿，但反正项目结束后再说。
）于是，孙悟空按下爪印，合同生效。
土地公长舒一口气，刚要离开，就听孙悟空幽幽道：“对了，告诉如来——”“如果这次再骗我，我就把灵山的WiFi密码改成‘如来是骗子’。”
土地公：“……”---5. 观音的绝望：这团队能要？
灵山集团HR办公室。
观音看着如来发来的取经团队名单：- 唐僧（组长，关系户，只会念阿弥陀佛）；- 孙悟空（技术骨干，但有暴力倾向）；- 猪八戒（天庭塞来的卧底，好吃懒做）；- 沙僧（另一个卧底，只会写日报）；- 白龙马（交通岗，但脾气比孙悟空还爆）。
她深吸一口气，点开钉钉，给如来发消息：佛祖，这团队真的没问题吗？
三秒后，回复来了：微笑.jpg观音：“……”完了，这项目要凉。
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玉帝的声音毫无波澜，仿佛在念一份死刑判决书，“主要原因有以下几点——”他点击下一页，PPT上蹦出一张柱状图，旁边配文：1. 妖怪失业率激增，占道吃人事件频发；2. 佛教扩张速度过快，抢占了天庭市场份额；3. 神仙内卷严重，部分员工开始躺平。
托塔李天王悄悄打了个哈欠，手里的玲珑宝塔差点滑落。
太白金星低头刷着仙界论坛，屏幕上赫然是《震惊！
蟠桃园今年不发年终奖？
》。
哪吒在最后一排偷偷打手游，嘴里念叨着：“这破会还要开多久……”“所以，今年的核心目标是——”玉帝顿了顿，点击遥控器，PPT翻页，蹦出三个金光闪闪的大字：降本增效。
全场寂静。
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这俩字去年也出现过，结果就是——天庭食堂取消免费仙丹供应，改发“功德值兑换券”。
“具体措施如下。”
玉帝继续念稿，“第一，优化神仙编制，淘汰低效岗位；第二，加强妖怪管控，减少人间恐慌；第三，探索新的香火增长点……”就在这时，PPT突然卡住了。
“呃……”玉帝皱眉，狂点遥控器。
屏幕上的文字变成了：第3页-未保存-草稿.docx然后，弹出一行小字：“玉帝陛下，您的WPS会员己到期，部分功能受限。”
全场死寂。
三秒后，坐在后排的赤脚大仙“噗”地笑出声，赶紧假装咳嗽。
玉帝的脸黑如锅底。
---2. 佛祖的“西天取经”提案就在气氛即将凝固成冰时，一道温和的声音响起：“陛下，贫僧有个提议。”
众人转头，只见如来佛祖端坐莲台，面带微笑，脑后佛光自动调节亮度，显得既庄严又不刺眼。
玉帝松了口气，抬手示意：“佛祖请讲。”
如来轻轻一挥手，一道金光闪过，空中浮现出他的PPT——《西天取经项目可行性分析报告》。
“各位，天庭目前面临的核心问题是——”他点击下一页，“妖怪太多，神仙太闲，香火太少。”
众仙点头。
确实，现在天庭的神仙们每天除了打卡就是喝茶，而妖怪们因为“天庭就业岗位饱和”，纷纷下凡创业——吃人。
“所以，贫僧提议——”如来微笑，“启动‘西天取经’项目。”
他点击下一页，PPT展示出一张精美的甘特图：项目目标：1. 解决天庭冗员问题（让闲散神仙下凡镀金）；2. 清理人间妖怪（超度or收编）；3. 传播佛教文化（顺便抢点香火）。
项目预算：- 一套经书（成本：0，反正可以无限复印）；- 五个编制（唐僧+仨徒弟+白龙马）；- 紧箍咒×1（管控刺头员工）。
预期收益：- 天庭香火收入+30%；- 佛教市场份额+50%；- 妖怪再就业率+80%。
玉帝眯起眼睛：“这项目……听起来像是佛教扩张计划？”
如来笑容不变：“陛下，这叫‘跨部门协作’。”
全场再次寂静。
突然，太上老君举手：“佛祖，这项目组长是谁？”
如来淡定点击下一页，PPT上蹦出一张照片——一个眉清目秀的年轻和尚，旁边配文：金蝉子转世，根正苗红。
众仙：“……”这特么不就是你如来自己的徒弟吗？！
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突然，“呼噜——”一声响亮的鼾声传来。
如来停顿，缓缓转头。
角落里，金蝉子睡得正香，口水都快流到袈裟上了。
观音扶额，文殊菩萨疯狂戳金蝉子的腰，但毫无反应。
如来微笑：“金蝉子，你梦见什么了？”
金蝉子迷迷糊糊抬头：“啊？
哦……梦见我在摸鱼……”全场死寂。
三秒后，如来缓缓开口：“好，既然你这么喜欢‘体验’，那就去人间体验十世轮回吧。”
金蝉子瞬间清醒：“等等！
佛祖！
我错了！”
如来己经点击了系统提交按钮：员工处罚：轮回体验卡×10。
“放心，第十世给你安排个重点项目。”
如来和蔼地说，“到时候刷个资历，再调回来。”
金蝉子：“……”于是，九世轮回后——第一世，他被蚊子叮死；第二世，他化缘时被狗追掉河里淹死；第三世，他讲经时被听众扔鞋子砸死；……第九世，他好不容易投胎成尼姑，结果寺庙失火，他被困在藏经阁里，临死前还在想：“佛祖，你这‘基层体验’是不是有点过分了？”
现在，第十世——唐玄奘，男，28岁，金山寺佛学院肄业，特长：念“阿弥陀佛”，缺点：除了“阿弥陀佛”啥也不会。
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孙悟空冷笑：“上次压我的时候你也是这么笑的。”
如来叹气：“那这样，项目期间给你算‘戴罪立功’，功德值双倍。”
“不干。”
“外加‘斗战胜佛’职称。”
“呵呵。”
“再送你一套花果山别墅，精装修。”
“……”孙悟空沉默两秒，“真的？”
如来点头：“真的。”
“那紧箍咒是怎么回事？”
孙悟空眯起眼，“合同第18条写的‘甲方有权启动紧箍咒程序’？”
如来面不改色：“那是为了防止你消极怠工，毕竟你是技术骨干，得带头冲KPI。”
孙悟空冷笑：“行，我签，但有个条件——”“你说。”
“项目结束后，我要改生死簿，把‘猴子寿命300年’那条删了。”
如来微笑：“可以。”
（注：他根本没权限改生死簿，但反正项目结束后再说。
）于是，孙悟空按下爪印，合同生效。
土地公长舒一口气，刚要离开，就听孙悟空幽幽道：“对了，告诉如来——”“如果这次再骗我，我就把灵山的WiFi密码改成‘如来是骗子’。”
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观音看着如来发来的取经团队名单：- 唐僧（组长，关系户，只会念阿弥陀佛）；- 孙悟空（技术骨干，但有暴力倾向）；- 猪八戒（天庭塞来的卧底，好吃懒做）；- 沙僧（另一个卧底，只会写日报）；- 白龙马（交通岗，但脾气比孙悟空还爆）。
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