活着浪费空气，还浪费爸妈这么多年生我养我花的钱，也还没想好怎么死，我怕疼，不知道医院能不能安乐死，又贵还对不起爸爸妈妈，爷爷奶奶，我不能成长为你们希望的样子。
我有朋友，有亲人，有家有归宿，但是它们都好像和我很陌生，似乎没人真的懂我、理解我。
感觉学校真的很束缚我，我不想跑操不想交手机，每个人都有自己的事情要做，手机上我的精神寄托，从小到大我都没有感受到很多家庭的爱，总是是被批评，被否定，家长也并没有给予我很多陪伴，小时候电视就是我的好朋友，我没有一个朋友。
或许是因为家里的小孩比较多，为了躲计划生育，在外面住了八年，回“家”的时候“家”己经不是照片里的样子，我也不是那个还可以被奶奶抱在怀里举高高的小宝宝，我似乎在哪里都没有归属感，家真的是我的家吗？
还是我暂住的不花钱还有人照顾我起居的旅馆。
很没有意思哈，我还有存在的必要吗？
人生不过三万天，我每一天都要这样活下去吗？
有句话好像是这样说的：“当一个人说他/她想死，其实并不是真的想死，只是想得到更多的关注和爱。”
嗯...也许吧，我说的是我也许也是这样吧？
想念我上交的手机了，在上面有对我来说很重要的事情，朋友和充了钱的游戏，你们应该听说过“光遇”吧？
也算是我的一个精神寄托吧？
在里面交朋友真的很好，……我可能就是没有手机活不下去吧。
我讨厌学校，讨厌收手机，讨厌跑操，讨厌对我的不真诚，……我讨厌。
我好想变成一只没有理智的疯狂烦躁的野兽，把看到的一切撕碎，最后撕碎自己，或许我的内心就住着这样一只野兽，总有一天我会变得和它一样疯狂，推翻我眼前的一切，知道眼前变成一片血红什么都看不见。
都离开这个美丽的...虚假的世界吧，让我来解决你们。
那些震惊的痛苦的表情，不可置信的眼神，都下地狱来陪我吧。
内心的野兽在咆哮，把我的东西还给我，那是我的，可惜我还是有理智的，没有被疯狂占据大脑，让我彻底变成疯子吧。
把我关进精神病院吧，那里是我的天堂，我会扮演好我野兽的角色，让人看不出一丝破绽，因为那不是假的，是解放天性吧。
似乎死对我来说是罪恶的，是不应该的，可是死是解脱吧。
只是我死的太早，父母和爷爷奶奶会怪我吧，怪我还没有回报他们，还没有尽孝，养我很没用，我死后会变成一盒灰，不太想被放在角落里，拿一半装进瓶子里，放进海里让我看看这大海吧，我还没有亲自去看过呢，我想看看没被污染过的，洁净的海。
要不我还是去看看心理医生吧，我觉得有这个必要，我还是想自救的，我还有想见但是没见到的人，想送但没送出去的礼物，纵使我活着很没有意义，但我还有想做的事...想见的人，可是我做这些有什么意义呢？
浪费爸妈的血汗钱吗？
他们不会理解的。
妈妈，我想去看心理医生，可是爸爸不会给钱，你挣钱也不容易，如果查出来我没病，这都是正常的心理现象，你会怪我吧，怪我浪费钱，怪我没事找事，怎么办呢？
我该怎么办呢？
我该怎么办？
（11.18）