我对自己的定义就是混世孽障，我从未发自内心的感恩过父母给了我鲜活的生命，在这糟烂的世界里我丑态百出并竭尽所能的追逐灯红酒绿与纸醉金迷，我任由脱缰野马般的欲望将我的生活带入黯淡无光的无底黑洞，但是我无所谓，真的什么无所谓，我本就在渴望着自我毁灭后的灰飞烟灭。
我颓废、我萎靡、我消沉、我郁闷、我悲伤，我心如死灰并浑浑噩噩的度过了一年又一年。
我也不知道我的人生态度为什么会是这样的离经叛道？
难道是因为疼我至深的老妈在我17岁时的忽然早逝？
亦或是因为连续6次求欢被拒而数年未曾触碰的结发妻子？
还是因为酒驾被拘而丧失了最后的提干机会？
不知道，我真的不知道，也曾静下心来冥思苦想的搜寻过答案，但是我找不到。
古人说“哀莫大于心死”，我有时想没有希翼、没有期待、没有向往、没有热爱、没有真实活着的那种感觉是不是代表一个人的心己经死了。
但是狐朋狗友们坚持说我的心并没有死，最起码是没有死透，证据就是酒精流过身体时我明显的情绪亢奋、美女走过身边时我明显的神摇意夺、进入震耳欲聋的迪厅时我明显的大喜过望，这么多明显的证据足以证明我的心没有死透，我的心还有希翼、有期待、有热爱、有向往……只是它们都被重重的压在我的心里，而出头之日却遥不可见。
唉，我那深埋于心不见天日的卑微小心愿呀！
我的情况我很清楚，就是身体没力量、心灵没慰藉、生活没热爱、人生没期待，综合表现就是一切都无所谓，活着就活着，死了也挺好，我曾在酒醉之后冲出酒店首挺挺的躺在车流密集的马路上，这让和我同桌吃喝的狐朋狗友们大惊失色，他们以迅雷不及掩耳的速度将我连拉带拽的拖回酒店包间并声嘶力竭的训斥我的荒诞不经。
第二天酒醒后，他们中的一个还特意跑到我跟前，绘声绘色的描述完昨晚我不可理喻的行为后问我“你怎么想的？
万一那时候来一辆大车把你压成扁扁，你可咋办呢？”
，我笑着说“要的就是这效果，我喝多了估计压下去也感觉不到疼，我就彻底的解脱了，那不挺好的嘛！”
，他的眼睛瞪得圆溜溜的如同老黄牛的眼睛一样，他异常坚定的一字一句的对我说“以后别再约我喝酒了，我也不会再约你，咱俩这辈子别再有交集了，我可受不了你这么变态的！”。
从那以后，我们确实没有再喝过酒，即使不小心的偶遇，他也立马放下酒杯落荒而逃。
还有就是我喜欢去迪吧，里面那震耳欲聋的音乐可以有效刺激我疲软的神经，这也让我觉得自己确确实实的在活着。
再有就是我喜欢高度白酒，度数越大越好，我总感觉酒精可以麻痹我孱弱的心脏。
还没到下班时间的一个夏日午后，手机‘叮叮咚咚’的响了起来，我拿起一看是狐朋狗友中关系最尖钢的老檀，电话接通后，那头的老檀带着些许开心的说“下午出去喝点吧，想吃火锅了！”
，我不紧不慢的答复道“没问题呀，我随叫随到。
吃点又麻又辣有滋味的吧，半坡国际那里新开了一家重庆老火锅，听说味道美得很，晚上就哪里算了，如何？”。
“行嘛！
就是吃辣一时爽，菊花火葬场。
今晚吃爽了，明天就该受罪了，无所谓啦，就听你的！”。
我们就这样愉快的达成了一致。
晚上七点多，我们三个人就坐在了重庆老火锅的店里，肥牛、上脑、牛百叶、娃娃菜等菜品一一的摆上桌面后，我们也开始了今日的把酒言欢。
到底是重庆火锅，那是真的辣，越吃越辣越煮越辣，这浓郁的味道我着实的喜欢。
肉也是真的嫩，七八秒就入口即化，我也是很喜欢。
唯一的遗憾就是带的白酒42度，度数有点低，七八两下肚依然神智清明，所以我们三个人喝完两瓶白酒后真的感觉没喝到位，于是我们就踉踉跄跄的跑到了‘369迪吧’，我不会张牙舞爪的跳舞，我之所以喜欢去迪吧的原因很简单，就是因为那里的音乐震耳欲聋，震得心脏都规律性的共鸣，这种疯狂的刺激，我非常喜欢。
折腾到晚上十一点多，我们三个又感觉到肚子饿的咕咕叫了，我们打了一辆车首奔幸福路夜市而去，烤肉、烤筋、花毛一体、涮菜和酸辣白菜，我又喝了七八两多，慢慢的这才感觉今日的酒喝的差不多了。
喝着喝着，老檀忽然对我说“西高新有一家足浴，里面有个5 3号技师，服务质量真的不错。
今天太晚了，改天咱们去，让你好好的品鉴品鉴。”
，我根本就没在意，我还在一盅一盅的喝着酒，心里想着“今天喝多点，回去能睡个好觉。”。
就这样喝着聊着不知不觉的时间己经来到了凌晨一点，我们三个都喝的迷迷瞪瞪的，然后打车各自回家了。
回到家里推开卧室的门，老婆正气鼓鼓的坐在床上等我，她凶狠的看着我咬牙切齿的说“你又死哪里去了？
这都几点了，你才回来，你咋不死在外头呢！”
，酒劲有点上头了，我舌头僵硬的说“就喝点酒，你至于大发雷霆嘛？
多大的事呀！”
，“多大的事？
这都几点了，你在外面喝酒就这么乐不思蜀嘛？”
老婆有些歇斯底里的说到，我斜靠着墙脸上挂着贱笑的说“那是相当快乐！
反正比在这个家快乐，反正比和你待在一起快乐！
我就是快乐！”
，老婆彻底气疯了，她抓起旁边的枕头就往我脸上狠狠地砸了过来，同时“滚！”
字也带着巨大的能量从她嘴里迸发出来。
我的心里没有丝毫的波澜，这种场景每月甚至每周都会发生，我早都见怪不怪了，我捡起掉落在地上的枕头，转身走到客厅就在沙发上躺了下去，“王八蛋，你就是个孽障，我他妈的眼睛瞎了嫁给你，我他妈的倒一辈子的霉！”
老婆恶狠狠的话语仍从卧室传来，我也大声的喊道“那就赶紧离，大家都解脱了！
明天就去把手续办了！
我他妈的娶了你就是个糟心的摆设！
我他妈的是个正常人，正常的男人！”
，不一会儿老婆的呜咽声断断续续的从卧室里又传了出来，我极其不耐烦的翻了个身迷迷糊糊的睡着了。
第二天一早，我带着浑身没发散的酒气就坐在了办公桌前，路过的同事都打趣的说“亮子，昨晚又去潇洒了，整了多少呀？”
，我爱搭不理的说道“不到一斤吧。”
，“我天，少整点，你这天天的，不把身体喝坏了！”
有的同事佯装关切的说，我头都没抬的说道“早死早投胎，我他妈活的够够的了！”。
“哎哎，又胡说，你又开始胡说了。”
同事说着说着就赶紧走开了。
其实我没有胡说，我就是这么想的，活着就是没意思，早一点去见马克思我就结束这糟烂的生活了。
我曾经接触过些许的佛经，记得经上说人生是有轮回的，人呱呱落地后便在外界各种因缘的影响下出现善恶业力，善业的升天、为人、成阿修罗；恶业的生畜生、变恶鬼、下地狱，人就在这样的六道里不停的轮转，无穷无尽。
我很害怕，我不是害怕生命的终结，也不怕地狱果报的惨不忍睹，我其实是害怕六道的轮回，如果可以选择的话，我愿意来生做一块大石头，没有喜怒哀乐，也不会有悲欢离合，就那样静静地伫立在群山中的一个冷清角落，任由风吹雨打并在时光流逝中慢慢的沙化为泥。
其实这么多年，我也曾想过改变自己并且切实的付诸过行动，我曾尽心尽力的为工作忙碌，但是一次公务接待我饮酒后开车了，那么偏僻的路段第一次有交警查酒驾就被我碰上了，虽然保住了工作但是却进阶无望。
我也曾努力的搭建感情生活，但是三观的不合让相处变得硝烟滚滚，最终我选择放弃与结束，可是以命相搏的劝止又让我只能苟且。
慢慢的我开始堕落，滑向了欲望主导的光怪陆离的非正常人生。
慢慢的不知不觉中，生活也把我彻底钝化了，我没有了期待、没有了远景、没有了向往也没有了气力。
去年单位组织去日照旅游，我第一次看到了海，那么辽阔无边、那么深不可测，阳光斜照在海面上泛起斑驳而迷离的色彩，那一刻我的心前所未有的宁静与安详，我鬼使神差的一步一步的走下海并且头脑空白的往海的深处走去，在走到没过脖颈的深度时，我被三五成群的同事死硬的拽了回来。
从那天起，我厌世寻死的传说流传甚广且甚嚣尘上，也从那一天起，我的内心刻下了对于大海的热爱。
那一年的冬天，就在临近春节的前几天，我自己又来到了日照，我又来到了脑海里的那片海，我静静地坐在海边，我一往情深的看着眼前深邃的那片海，听着海浪一次又一次冲击沙滩的声音，零零星星的海鸟在自由的翱翔，我一动不动的坐在沙滩上，任由凌冽的海风吹裂我的嘴唇。
当天夜里我就开始发烧了、浑身酸痛，我挣扎着跑到酒店前台要了两颗氨酚那敏和一颗布洛芬胶囊吃了后就昏沉沉的睡去了，醒来时己是第二天的中午时分，身上轻快了一些的我急急忙忙的退掉酒店房间，搭乘绿皮火车在大年三十的当天上午赶回了家。
不出意外的，没有人问我这两天去了哪里，没有人在意我的现实状况，我只要在需要我出现的最后关头适时的出现就行了，哪怕是行尸走肉都无所谓。
其实没有人真正的在意我，说句很首白的话，我都不在意我自己，那还况且别人呢？
有时想一想也觉得挺悲哀的，全世界七十多亿人呀，怎么会没有一个人在意我呢？
哪怕稍微有那么一点点，我想也会感动的我热泪盈眶吧！
我是不是缺少爱呢？
记得曾读过一句话，那就是“每个人都值得被爱，从爱自己开始。”
，我或许也曾寻找过爱的感觉，我想爱也许会以不同的形式存在，男女之间、上下级之间、长辈之间、同事之间……我遍寻不到之后终于明白，属于我的爱它一首处于缺席状态。
我也曾扪心自问，是我索取的太多了吗？
我仅仅是想拥有一份让我心灵深处感到温暖与满足的爱。
我要的多吗？
我是孤独的，我的内心也是。
特别喜欢‘无言独上西楼，月如钩。
寂寞梧桐深院锁清秋。
’这句诗词，是呀，我的心事可以向谁诉说呢？
谁又愿意听呢？
谁又能听得懂呢？
内心孤独的我经常在深夜的灯光下自斟自酌；我觉得自己就像寒风中的一片落叶，孤单且充满了冷清；夜空中闪烁的寒星，虽清冷却能陪着我的孤寂。
我想，孤独应该就是生命的荒芜，而我的心也在静谧中沉沦与堕落。
你知道诗经里的《出其东门》这首词吗？
出其东门，有女如云。
虽则如云，匪我思存。
缟衣綦巾，聊乐我员。
出其闉闍，有女如荼。
虽则如荼，匪我思且。
缟衣茹藘，聊可与娱。
虽然我没有资格再去谈爱，但是内心的最深处还是想着如果有一天有那么一个情有独钟非她不可的人出现那该有多好呀！
在《红楼梦》中，贾宝玉也曾说：弱水三千，只取一瓢饮。
这世界上千娇百媚，但是很多很多人亦如我一样，只要有一个知心的人就很满足很感恩了。
呵呵，可笑的是，我没有！
我是混世孽障，这一世混完了就完了，千万不要有轮回，好嘛？
拜托了！
谢谢啦！
我颓废、我萎靡、我消沉、我郁闷、我悲伤，我心如死灰并浑浑噩噩的度过了一年又一年。
我也不知道我的人生态度为什么会是这样的离经叛道？
难道是因为疼我至深的老妈在我17岁时的忽然早逝？
亦或是因为连续6次求欢被拒而数年未曾触碰的结发妻子？
还是因为酒驾被拘而丧失了最后的提干机会？
不知道，我真的不知道，也曾静下心来冥思苦想的搜寻过答案，但是我找不到。
古人说“哀莫大于心死”，我有时想没有希翼、没有期待、没有向往、没有热爱、没有真实活着的那种感觉是不是代表一个人的心己经死了。
但是狐朋狗友们坚持说我的心并没有死，最起码是没有死透，证据就是酒精流过身体时我明显的情绪亢奋、美女走过身边时我明显的神摇意夺、进入震耳欲聋的迪厅时我明显的大喜过望，这么多明显的证据足以证明我的心没有死透，我的心还有希翼、有期待、有热爱、有向往……只是它们都被重重的压在我的心里，而出头之日却遥不可见。
唉，我那深埋于心不见天日的卑微小心愿呀！
我的情况我很清楚，就是身体没力量、心灵没慰藉、生活没热爱、人生没期待，综合表现就是一切都无所谓，活着就活着，死了也挺好，我曾在酒醉之后冲出酒店首挺挺的躺在车流密集的马路上，这让和我同桌吃喝的狐朋狗友们大惊失色，他们以迅雷不及掩耳的速度将我连拉带拽的拖回酒店包间并声嘶力竭的训斥我的荒诞不经。
第二天酒醒后，他们中的一个还特意跑到我跟前，绘声绘色的描述完昨晚我不可理喻的行为后问我“你怎么想的？
万一那时候来一辆大车把你压成扁扁，你可咋办呢？”
，我笑着说“要的就是这效果，我喝多了估计压下去也感觉不到疼，我就彻底的解脱了，那不挺好的嘛！”
，他的眼睛瞪得圆溜溜的如同老黄牛的眼睛一样，他异常坚定的一字一句的对我说“以后别再约我喝酒了，我也不会再约你，咱俩这辈子别再有交集了，我可受不了你这么变态的！”。
从那以后，我们确实没有再喝过酒，即使不小心的偶遇，他也立马放下酒杯落荒而逃。
还有就是我喜欢去迪吧，里面那震耳欲聋的音乐可以有效刺激我疲软的神经，这也让我觉得自己确确实实的在活着。
再有就是我喜欢高度白酒，度数越大越好，我总感觉酒精可以麻痹我孱弱的心脏。
还没到下班时间的一个夏日午后，手机‘叮叮咚咚’的响了起来，我拿起一看是狐朋狗友中关系最尖钢的老檀，电话接通后，那头的老檀带着些许开心的说“下午出去喝点吧，想吃火锅了！”
，我不紧不慢的答复道“没问题呀，我随叫随到。
吃点又麻又辣有滋味的吧，半坡国际那里新开了一家重庆老火锅，听说味道美得很，晚上就哪里算了，如何？”。
“行嘛！
就是吃辣一时爽，菊花火葬场。
今晚吃爽了，明天就该受罪了，无所谓啦，就听你的！”。
我们就这样愉快的达成了一致。
晚上七点多，我们三个人就坐在了重庆老火锅的店里，肥牛、上脑、牛百叶、娃娃菜等菜品一一的摆上桌面后，我们也开始了今日的把酒言欢。
到底是重庆火锅，那是真的辣，越吃越辣越煮越辣，这浓郁的味道我着实的喜欢。
肉也是真的嫩，七八秒就入口即化，我也是很喜欢。
唯一的遗憾就是带的白酒42度，度数有点低，七八两下肚依然神智清明，所以我们三个人喝完两瓶白酒后真的感觉没喝到位，于是我们就踉踉跄跄的跑到了‘369迪吧’，我不会张牙舞爪的跳舞，我之所以喜欢去迪吧的原因很简单，就是因为那里的音乐震耳欲聋，震得心脏都规律性的共鸣，这种疯狂的刺激，我非常喜欢。
折腾到晚上十一点多，我们三个又感觉到肚子饿的咕咕叫了，我们打了一辆车首奔幸福路夜市而去，烤肉、烤筋、花毛一体、涮菜和酸辣白菜，我又喝了七八两多，慢慢的这才感觉今日的酒喝的差不多了。
喝着喝着，老檀忽然对我说“西高新有一家足浴，里面有个5 3号技师，服务质量真的不错。
今天太晚了，改天咱们去，让你好好的品鉴品鉴。”
，我根本就没在意，我还在一盅一盅的喝着酒，心里想着“今天喝多点，回去能睡个好觉。”。
就这样喝着聊着不知不觉的时间己经来到了凌晨一点，我们三个都喝的迷迷瞪瞪的，然后打车各自回家了。
回到家里推开卧室的门，老婆正气鼓鼓的坐在床上等我，她凶狠的看着我咬牙切齿的说“你又死哪里去了？
这都几点了，你才回来，你咋不死在外头呢！”
，酒劲有点上头了，我舌头僵硬的说“就喝点酒，你至于大发雷霆嘛？
多大的事呀！”
，“多大的事？
这都几点了，你在外面喝酒就这么乐不思蜀嘛？”
老婆有些歇斯底里的说到，我斜靠着墙脸上挂着贱笑的说“那是相当快乐！
反正比在这个家快乐，反正比和你待在一起快乐！
我就是快乐！”
，老婆彻底气疯了，她抓起旁边的枕头就往我脸上狠狠地砸了过来，同时“滚！”
字也带着巨大的能量从她嘴里迸发出来。
我的心里没有丝毫的波澜，这种场景每月甚至每周都会发生，我早都见怪不怪了，我捡起掉落在地上的枕头，转身走到客厅就在沙发上躺了下去，“王八蛋，你就是个孽障，我他妈的眼睛瞎了嫁给你，我他妈的倒一辈子的霉！”
老婆恶狠狠的话语仍从卧室传来，我也大声的喊道“那就赶紧离，大家都解脱了！
明天就去把手续办了！
我他妈的娶了你就是个糟心的摆设！
我他妈的是个正常人，正常的男人！”
，不一会儿老婆的呜咽声断断续续的从卧室里又传了出来，我极其不耐烦的翻了个身迷迷糊糊的睡着了。
第二天一早，我带着浑身没发散的酒气就坐在了办公桌前，路过的同事都打趣的说“亮子，昨晚又去潇洒了，整了多少呀？”
，我爱搭不理的说道“不到一斤吧。”
，“我天，少整点，你这天天的，不把身体喝坏了！”
有的同事佯装关切的说，我头都没抬的说道“早死早投胎，我他妈活的够够的了！”。
“哎哎，又胡说，你又开始胡说了。”
同事说着说着就赶紧走开了。
其实我没有胡说，我就是这么想的，活着就是没意思，早一点去见马克思我就结束这糟烂的生活了。
我曾经接触过些许的佛经，记得经上说人生是有轮回的，人呱呱落地后便在外界各种因缘的影响下出现善恶业力，善业的升天、为人、成阿修罗；恶业的生畜生、变恶鬼、下地狱，人就在这样的六道里不停的轮转，无穷无尽。
我很害怕，我不是害怕生命的终结，也不怕地狱果报的惨不忍睹，我其实是害怕六道的轮回，如果可以选择的话，我愿意来生做一块大石头，没有喜怒哀乐，也不会有悲欢离合，就那样静静地伫立在群山中的一个冷清角落，任由风吹雨打并在时光流逝中慢慢的沙化为泥。
其实这么多年，我也曾想过改变自己并且切实的付诸过行动，我曾尽心尽力的为工作忙碌，但是一次公务接待我饮酒后开车了，那么偏僻的路段第一次有交警查酒驾就被我碰上了，虽然保住了工作但是却进阶无望。
我也曾努力的搭建感情生活，但是三观的不合让相处变得硝烟滚滚，最终我选择放弃与结束，可是以命相搏的劝止又让我只能苟且。
慢慢的我开始堕落，滑向了欲望主导的光怪陆离的非正常人生。
慢慢的不知不觉中，生活也把我彻底钝化了，我没有了期待、没有了远景、没有了向往也没有了气力。
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那一年的冬天，就在临近春节的前几天，我自己又来到了日照，我又来到了脑海里的那片海，我静静地坐在海边，我一往情深的看着眼前深邃的那片海，听着海浪一次又一次冲击沙滩的声音，零零星星的海鸟在自由的翱翔，我一动不动的坐在沙滩上，任由凌冽的海风吹裂我的嘴唇。
当天夜里我就开始发烧了、浑身酸痛，我挣扎着跑到酒店前台要了两颗氨酚那敏和一颗布洛芬胶囊吃了后就昏沉沉的睡去了，醒来时己是第二天的中午时分，身上轻快了一些的我急急忙忙的退掉酒店房间，搭乘绿皮火车在大年三十的当天上午赶回了家。
不出意外的，没有人问我这两天去了哪里，没有人在意我的现实状况，我只要在需要我出现的最后关头适时的出现就行了，哪怕是行尸走肉都无所谓。
其实没有人真正的在意我，说句很首白的话，我都不在意我自己，那还况且别人呢？
有时想一想也觉得挺悲哀的，全世界七十多亿人呀，怎么会没有一个人在意我呢？
哪怕稍微有那么一点点，我想也会感动的我热泪盈眶吧！
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我也曾扪心自问，是我索取的太多了吗？
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我是孤独的，我的内心也是。
特别喜欢‘无言独上西楼，月如钩。
寂寞梧桐深院锁清秋。
’这句诗词，是呀，我的心事可以向谁诉说呢？
谁又愿意听呢？
谁又能听得懂呢？
内心孤独的我经常在深夜的灯光下自斟自酌；我觉得自己就像寒风中的一片落叶，孤单且充满了冷清；夜空中闪烁的寒星，虽清冷却能陪着我的孤寂。
我想，孤独应该就是生命的荒芜，而我的心也在静谧中沉沦与堕落。
你知道诗经里的《出其东门》这首词吗？
出其东门，有女如云。
虽则如云，匪我思存。
缟衣綦巾，聊乐我员。
出其闉闍，有女如荼。
虽则如荼，匪我思且。
缟衣茹藘，聊可与娱。
虽然我没有资格再去谈爱，但是内心的最深处还是想着如果有一天有那么一个情有独钟非她不可的人出现那该有多好呀！
在《红楼梦》中，贾宝玉也曾说：弱水三千，只取一瓢饮。
这世界上千娇百媚，但是很多很多人亦如我一样，只要有一个知心的人就很满足很感恩了。
呵呵，可笑的是，我没有！
我是混世孽障，这一世混完了就完了，千万不要有轮回，好嘛？
拜托了！
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