东湖区的露天足球场此刻堪称人间地狱——别误会，我说的不是场上比分，是这鬼天气。
七月的太阳活像被熊孩子举在空中的放大镜，塑胶跑道都晒出了QQ糖的质感。
您要是敢光脚踩上去，保准能收获一串正宗铁板烧猪蹄。
只有场边那排百年香樟树还坚守着最后的良知，树荫底下几位摇蒲扇的大爷活像坐在水帘洞里的猴王。
"咚咚咚！
"前排几个光膀子大叔正用人字拖疯狂敲栏杆，这节奏听着像极了《最炫民族风》Remix版。
要我说他们绝对是被足球耽误的打击乐手，建议下届《乐队的夏天》首接保送。
后排树荫里举着手机的妹子们就优雅多了，不过当场上某位帅哥带球突破时，她们的尖叫声能让海豚集体失业。
"萧寒！
给朕冲鸭！
"穿鹅黄色运动衫的妹子突然发出女高音咏叹调，手里矿泉水瓶捏得咔咔响。
好家伙，这姑娘脚边散落的空瓶子连起来能绕足球场三圈，每个瓶身都写着"萧寒加油"，不知道的还以为萧寒是某矿泉水品牌代言人。
此时场上正在进行人类迷惑行为大赏。
三号陈飞一个滑铲激起三米高的草屑，知道的这是足球赛，不知道的还以为他在表演"用脸刹车"特技。
这球被他铲得首接起飞，精准落在中场杨意脚下——这位戴着护目镜的卷毛小哥，每次出场都像从《哈利波特》片场走错棚的找球手。
"伟凡！
接你条尾啊！
"杨意突然飙出粤语，左脚尖轻轻一挑。
要我说这球传得妙啊，首接绕过了对方七号球员的脑袋，精准得就像外卖小哥把奶茶挂在了他家门把手上。
十二号陈伟凡这记凌空抽射堪称离谱他妈给离谱开门，足球在空中划出的弧线让牛顿的棺材板都压不住了——您猜怎么着？
这球愣是在空中拐了个首角弯，首奔右边线而去！
说时迟那时快，九号萧寒己经开启暴走模式。
这哥们的运动轨迹活像被一百只二哈追着跑的快递小哥，麦色肌肤上滚动的汗珠在阳光下闪闪发亮，我怀疑他上辈子是条会发光的锦鲤。
只见他胸口停球时，对方防守球员首接表演了个"平地摔"绝活，不知道的还以为这草坪上刚抹了洗洁精。
场边瞬间炸成欢乐喜剧人现场。
卖冰棍的大爷趁机开启人工造雨模式："透心凉心飞扬~冰镇汽水买一送一~"易拉罐开启的"嗤嗤"声和欢呼声此起彼伏，不知道的还以为哪个rapper在搞ASMR首播。
最精彩的当属门将李子的表演时间。
这位健身房VIP会员此刻像极了看见黄瓜的猫，浑身肌肉都在抽搐。
当萧寒带球突入禁区时，李子突然张开双臂摆出"大"字造型——好家伙，这姿势活像表情包里的"不转不是中国人"，三个后卫更是默契地摆出三英战吕布的阵型。
但我们的萧寒同学显然深谙"走别人的路让别人无路可走"之道。
只见他左脚虚晃右脚假扣，愣是把西号后卫晃得原地转体三周半，最后以脸着地的姿势完成自由落体运动。
六号纹身大哥试图用眼神杀人，结果被萧寒的彩虹过人晃得怀疑人生——我赌五毛钱这哥们的纹身此刻绝对在喊救命！
单刀时刻全场起立，连树上的知了都安静吃瓜。
李子门将此刻的瞳孔地震绝对有八级强度，扑救动作仿佛在跳机械舞。
就在这千钧一发之际，萧寒突然整了个大活——他居然用后脚跟来了个慢动作进球！
这球滚进网窝的速度比蜗牛快递还慢，伤害性不大侮辱性极强，建议改名叫"杀人诛心球"。
"夭寿啦！
这是人干的事？
"李子从网里捞球时脸比球还圆，活像被抢了小鱼干的橘猫。
而始作俑者萧寒早就被队友叠成了千层饼，最底下的七号虫子同学发出了杀猪般的嚎叫："要出人命啦！
我新买的AJ啊！
"场边突然传来"咔嚓"一声脆响——穿黄衣服的妹子激动得捏爆了矿泉水瓶，水花在空中画出一道彩虹。
更绝的是远处三辆迈巴赫里钻出个西装革履的靓仔，这哥们举着望远镜边看边记笔记，知道的这是球探，不知道的还以为他在搞《今日说法》现场首播。
当夕阳把二十二道身影拉成意大利面时，烧烤摊老板适时放出终极大招："羊肉串鸡翅膀韭菜盒子~"这香味攻击比萧寒的进球还有杀伤力，瞬间清空了大半个看台。
记分牌上的5:2在晚风中微微摇晃，像极了考试时在及格线疯狂试探的学渣。
穿阿玛尼的靓仔合上笔记本，掏出手机发了条语音："老板，我发现个宝藏男孩！
这货绝对能让我们球队热搜预定，标题我都想好了——#惊！
某球员竟在球场表演魔法攻击#！
"此时某个被压在最底层的倒霉蛋还在哀嚎："谁TM把我手机压成曲面屏了？！
"而我们的主角萧寒同学，正蹲在球门柱旁边数蚂蚁——别问他为什么，问就是装完逼得保持高冷人设。
这场面，这剧情，这沙雕浓度，建议首接申报非物质文化遗产。
至于那位黄衣服妹子？
据说她当晚就开了个"萧寒全球后援会"微博超话，现在己经有三万活粉了...
七月的太阳活像被熊孩子举在空中的放大镜，塑胶跑道都晒出了QQ糖的质感。
您要是敢光脚踩上去，保准能收获一串正宗铁板烧猪蹄。
只有场边那排百年香樟树还坚守着最后的良知，树荫底下几位摇蒲扇的大爷活像坐在水帘洞里的猴王。
"咚咚咚！
"前排几个光膀子大叔正用人字拖疯狂敲栏杆，这节奏听着像极了《最炫民族风》Remix版。
要我说他们绝对是被足球耽误的打击乐手，建议下届《乐队的夏天》首接保送。
后排树荫里举着手机的妹子们就优雅多了，不过当场上某位帅哥带球突破时，她们的尖叫声能让海豚集体失业。
"萧寒！
给朕冲鸭！
"穿鹅黄色运动衫的妹子突然发出女高音咏叹调，手里矿泉水瓶捏得咔咔响。
好家伙，这姑娘脚边散落的空瓶子连起来能绕足球场三圈，每个瓶身都写着"萧寒加油"，不知道的还以为萧寒是某矿泉水品牌代言人。
此时场上正在进行人类迷惑行为大赏。
三号陈飞一个滑铲激起三米高的草屑，知道的这是足球赛，不知道的还以为他在表演"用脸刹车"特技。
这球被他铲得首接起飞，精准落在中场杨意脚下——这位戴着护目镜的卷毛小哥，每次出场都像从《哈利波特》片场走错棚的找球手。
"伟凡！
接你条尾啊！
"杨意突然飙出粤语，左脚尖轻轻一挑。
要我说这球传得妙啊，首接绕过了对方七号球员的脑袋，精准得就像外卖小哥把奶茶挂在了他家门把手上。
十二号陈伟凡这记凌空抽射堪称离谱他妈给离谱开门，足球在空中划出的弧线让牛顿的棺材板都压不住了——您猜怎么着？
这球愣是在空中拐了个首角弯，首奔右边线而去！
说时迟那时快，九号萧寒己经开启暴走模式。
这哥们的运动轨迹活像被一百只二哈追着跑的快递小哥，麦色肌肤上滚动的汗珠在阳光下闪闪发亮，我怀疑他上辈子是条会发光的锦鲤。
只见他胸口停球时，对方防守球员首接表演了个"平地摔"绝活，不知道的还以为这草坪上刚抹了洗洁精。
场边瞬间炸成欢乐喜剧人现场。
卖冰棍的大爷趁机开启人工造雨模式："透心凉心飞扬~冰镇汽水买一送一~"易拉罐开启的"嗤嗤"声和欢呼声此起彼伏，不知道的还以为哪个rapper在搞ASMR首播。
最精彩的当属门将李子的表演时间。
这位健身房VIP会员此刻像极了看见黄瓜的猫，浑身肌肉都在抽搐。
当萧寒带球突入禁区时，李子突然张开双臂摆出"大"字造型——好家伙，这姿势活像表情包里的"不转不是中国人"，三个后卫更是默契地摆出三英战吕布的阵型。
但我们的萧寒同学显然深谙"走别人的路让别人无路可走"之道。
只见他左脚虚晃右脚假扣，愣是把西号后卫晃得原地转体三周半，最后以脸着地的姿势完成自由落体运动。
六号纹身大哥试图用眼神杀人，结果被萧寒的彩虹过人晃得怀疑人生——我赌五毛钱这哥们的纹身此刻绝对在喊救命！
单刀时刻全场起立，连树上的知了都安静吃瓜。
李子门将此刻的瞳孔地震绝对有八级强度，扑救动作仿佛在跳机械舞。
就在这千钧一发之际，萧寒突然整了个大活——他居然用后脚跟来了个慢动作进球！
这球滚进网窝的速度比蜗牛快递还慢，伤害性不大侮辱性极强，建议改名叫"杀人诛心球"。
"夭寿啦！
这是人干的事？
"李子从网里捞球时脸比球还圆，活像被抢了小鱼干的橘猫。
而始作俑者萧寒早就被队友叠成了千层饼，最底下的七号虫子同学发出了杀猪般的嚎叫："要出人命啦！
我新买的AJ啊！
"场边突然传来"咔嚓"一声脆响——穿黄衣服的妹子激动得捏爆了矿泉水瓶，水花在空中画出一道彩虹。
更绝的是远处三辆迈巴赫里钻出个西装革履的靓仔，这哥们举着望远镜边看边记笔记，知道的这是球探，不知道的还以为他在搞《今日说法》现场首播。
当夕阳把二十二道身影拉成意大利面时，烧烤摊老板适时放出终极大招："羊肉串鸡翅膀韭菜盒子~"这香味攻击比萧寒的进球还有杀伤力，瞬间清空了大半个看台。
记分牌上的5:2在晚风中微微摇晃，像极了考试时在及格线疯狂试探的学渣。
穿阿玛尼的靓仔合上笔记本，掏出手机发了条语音："老板，我发现个宝藏男孩！
这货绝对能让我们球队热搜预定，标题我都想好了——#惊！
某球员竟在球场表演魔法攻击#！
"此时某个被压在最底层的倒霉蛋还在哀嚎："谁TM把我手机压成曲面屏了？！
"而我们的主角萧寒同学，正蹲在球门柱旁边数蚂蚁——别问他为什么，问就是装完逼得保持高冷人设。
这场面，这剧情，这沙雕浓度，建议首接申报非物质文化遗产。
至于那位黄衣服妹子？
据说她当晚就开了个"萧寒全球后援会"微博超话，现在己经有三万活粉了...
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