我叫柳乔，素质不详，心地善良。从小到大是我们村的情报站站长，逮谁都能聊两句。

村里人可喜欢我了。不过我从小到大怀疑充话费送的，

爸妈对我的态度比对待楼下收废品的王大爷还冷漠。他们每天像两台复读机，

台词永远循环播放：“女孩子家家的，别整天折腾那些没用的！”我染个粉毛，

他们集体瞳孔地震，仿佛我下一秒就要去抢银行。

我妈甚至拿出《知音》杂志里的案例教育我：“你看这新闻，染头发的姑娘最后都吸毒了！

”更绝的是他们的双标操作。养女柳芸对，

就是那个后来撬我墙角的白莲花天天穿露脐装化烟熏妆，他们却赞不绝口：“小芸真懂事，

知道打扮自己给家里长脸！”我要是涂个口红，立刻被骂：“整天妖里妖气，

不知道好好学习！”我严重怀疑他们拿错剧本，我是充话费送的，才是亲生的。

有次上高中我发烧39度，他们让我自己打车去医院，转头却开车送柳芸去补习班。

我蹲在急诊室挂水时，收到我妈微信：“晚饭自己解决，小芸要喝红枣银耳汤，

我们得盯着火候。”那一刻，我仿佛听见了命运在我头顶安装重生系统的“滴滴”声。

某次家庭聚餐，我鼓起勇气问爸妈：“为什么你们总偏心那个柳芸？

”我爸推了推不存在的老花镜：“你妹妹性格温顺，不像你整天顶撞长辈。

”我妈补刀：“再说你长得就一副不讨喜的样子，小芸多招人喜欢啊！”我当场被气笑，

掏出手机打开前置摄像头：“您再看看，这长得像不像您二姨家养的那条哈士奇？

”全桌亲戚憋笑憋出内伤，柳芸假惺惺递来纸巾：“姐姐别难过，

我给你擦擦眼泪...”我接过纸巾擦鼻涕：“谢谢啊，这纸巾比你卸妆后的脸还白。

”我爸突然拍桌：“你这孩子怎么说话呢！小芸是你的好妹妹，你怎么能这么说她，

亲人就应该互相理解互相帮助…！”叭叭说了一大堆我内心：？xx你个xx，老登，

她就是你的贴心小棉袄，我是你的漏风小夹克。本来家里面已经够闹心了，爹不疼娘不爱，

整天唱着小白菜。好不容易上了大学，交了个男朋友，结果丫的这货居然劈腿，劈腿就算了，

还是柳芸那个绿茶。前男友林风，我愿称他为“渣男的自我修养”活体教材。

这哥们儿帅得能当招生简章，内心却住着个孔雀精，天天需要三百六十度无死角彩虹屁供养。

我那个“好妹妹”更绝，段位直逼电视剧只会嘤嘤嘤的女二。

她表面“姐姐你最好了~”背地里给我男友发“哥哥，人家好怕黑哦~” 这种操作，

看得我直呼内行。有次我撞见他们躲在停车场亲热，渣男居然狡辩：“宝宝，

是她先勾引我的！”柳芸立刻挤出两滴鳄鱼泪：“姐姐对不起，

我实在忍不住...哥哥他太优秀了...”我当场笑出鹅叫：“优秀？

你说的是他那月薪两千的高薪，分期买AJ就算了，还喜欢借钱请客吃饭，***？你图他啥？

图他脚臭，图他牙黄，图他不洗澡吗？”看着两人脸都绿了，我潇洒转身，深藏功与名。

渣男劈腿后，我天天蹲守他们，为了拍下他们“犯罪证据”，终于皇天不负有心人，

我将他们亲密的照片打码之后连夜制作了两人“爱情纪录片”。

配上某大火电视剧BGM“你好骚啊，我好喜欢！

” 在视频结尾亮出渣男分期付款的AJ账单，

字幕：“本爱情故事由《渣男的脚有多臭》赞助播出。”第二天视频火遍朋友圈，

我从朋友那里听说他们身份被人扒出来了，现在各网络平台私信爆了。

我能相信他们的脸有多五颜六色。

更绝的是那个绿茶还在朋友圈阴阳怪气：“有些人表面光鲜，

背地里却***情侣... ”不得不说某人脸皮真厚啊。我下一秒也发了朋友圈，

并配上《绿茶的自我修养》。自从上次视频事件，听说渣男去了外市，好像跟某茶断了。

某茶也因为这件事被我那“假父母”开大会，也很久没出来在我脸上蹦跶了。

我也恢复了三点一线牛马生活，走路驼背眼神死，社交恐惧症晚期，

日常对话不超过三句：“嗯”“哦”“随便”。领导说我像被吸干了阳气，同事以为我中邪，

连楼下保安都问我：“姑娘，你被传销组织迫害了？” 我：谢谢，有被冒犯到。

有次公司团建被迫参加篝火晚会，领导让我表演才艺。我掏出一根荧光棒当法杖，

来了一段《哈利波特》死亡圣器模仿秀，最后用四川话喊：“伏地魔！你妈喊你回家吃饭！

”全公司笑到集体打鸣，从此获得“灭绝师太”称号。

同事小王偷偷问我：“姐你这招从哪学的？”我神秘一笑：“《如何用中二病气死前任》。

”第二天公司群出现匿名投票：“灭绝师太能否代表公司参加年会小品？

” 我怒发三连：“谢谢，姐不稀罕，姐要摆烂！”殊不知那个刚说着要摆烂的某个大美女，

一到晚上化身卷王，把PPT做得比甲方爸爸的亲妈还了解他。有次竞标方案，

我直接设计了个“五彩斑斓的黑”主题，甲方愣是拍手叫绝：“这颜色，

比我家二哈的夜视仪还黑！”甲方很满意，钱包高两厘，领导当场给我升职加薪，

我笑出猪叫，同事们对于这种偷偷内卷感到不耻，并“恶狠狠”向我竖起来中指。

某天甲方突然提出奇葩需求：“我们要一个能飞的，好玩的，另类的宣传方式！

最好是那种年轻人喜欢的东西。”我想了想这不就是我的强项吗！

二话不说直接粗暴的用无人机挂横幅拍宣传片，配上字幕：“您的创意已冲出地球！

”甲方感动到热泪盈眶：“姑娘，你这脑洞比黑洞还大啊！” 项目顺利拿下后，

我被评为公司“年度最离谱方案奖”，奖杯底座刻着：“致那些脑子进水的甲方。

”前段时间还竖中指的同事偷***奖杯发朋友圈：“我司卷王实至名归！”光顾着赚钱了，

都忘记家里两个老登搞事情。论柳大美女如何让父母真香，这次我直接玩反向套路。嘿嘿嘿，

搞心态我说第二没人敢当第一。他们催我相亲？好嘞！立马注册十家婚介所，

每天带着小本本回家：“妈，今天红娘说您女儿面相克夫，建议我去泰国请佛牌。

”他们让我考公务员？我连夜打印出《公务员备考指南》，

第二天晨读时故意把“行测申论”念成“刑法宪法”，吓得他们以为我要改行当律师。

某次家庭聚餐，某茶假惺惺夹菜给我：“姐姐多吃点，

你最近瘦了好多...”我直接夹起一块肥肉塞她碗里：“妹妹更得补补，

你这黑眼圈比国宝还重，不知道的以为你熬夜给男朋友织毛衣呢！

” 某茶被我这“温暖贴心”的话呛到咳嗽。我爸瞪我：“你妹妹都订婚了，别乱说话！

她虽然以前不懂事做错了，不也是给你道歉了吗，一家人开开心心才是。

”我抠抠不存在的耳屎，掏出手机亮出截图，里面是某茶昨晚发朋友圈的“单身可撩”状态，

还附上自己的擦边照片。这还得多亏某茶刚好加了我同事的v，同事聊八卦发给我的。

然后我阴阳怪气说：“爸，您这双标技术，不去申请专利可惜了。

”我妈突然插话：“闺女啊，明天陪我去美容院，

听说新项目能去除眼纹...”我：“您确定不是去填泪沟？你也是，早该保养了，

你看这脸四十多像别人六十多，啧啧啧！”最近奇了怪，

公司新来的实习生小奶狗天天给我带奶茶。每次跟我说话都像卡壳一样，断断续续的，

我都怀疑这人是不是某茶派来的想让我风评被害。直到某天他红着脸递来纸条："姐姐，